Двухлетняя племянница пошла в садик. Воспитательниц зовут Екатерина Владимировна и Любовь Ивановна. Спрашиваю у мамочки:
— Трудно, наверное, Ульянке выговаривать длинное имя?
— Ну да, она его сократила — просто Кати Ди… Воспитательница не против.
— Ну «Любовь Ивановна"-то небось полегче?
— Ага… Ульяна, скажи, как другую воспитательницу зовут?
- Юбьёп Ванна!!!

Я воспитательница в детском саду, периодически провожу индивидуальные уроки со своими подопечными. Сегодня ко мне на такой урок пришёл мальчуган. Дала задание, а у него ну никак не получается. Пришлось несколько раз его исправить и попросить выполнить заново. И тут он мне выдаёт:
— Как ты мне надоела!
Я в шоке, а ребёнок смотрит на меня испуганными глазами и говорит:
— Ой, простите! Я хотел сказать, ВЫ мне надоели!
Вот она, культура…

- Вот наелась! Пришёл скелетик — укатился колобок!!!

Моя внучка, когда ей было 6 лет, по своему характеру была похожа на гиперактивную Машу из мультфильма, — такая же неугомонная и жизнелюбивая. И вот как-то однажды она меня спросила:
— Откуда берутся дети?
Я ответила:
— Из животика мамы.
— А как они туда попадают?
Этот вопрос всегда смущает взрослых, так как это — интимная тема. Я думала-думала как ей ответить, и тут меня осенила гениальная мысль:
— На небе очень много ангелочков, — объясняю я ей. — Они невидимые: ангелы нас видят, а мы их нет. Т…
… показать весь текст …

— «Кстати, мама, ты не забыла, что мне со вчерашнего дня уже 6 лет?»

— «Ты меня сильно огорчила, и мне пришлось в 6 лет плакать!»

— «Я ведь тоже иногда бываю хорошей девочкой, а ты меня сейчас ругаешь!»

— «Надо знать казанский язык. Ведь если приедут казаки, то надо будет разговаривать с ними на казанском языке»

— «Откуда появились первые коровы? Вот люди — из обезьян, обезьяны — из динозавров, динозавры — из кенгуру, кенгуру — из лягушек. А лягушки в море плавали. А откуда коровы?»

— «Надо мне к стоматологу сходить, слух прослушать»

— «А в каком халате нотариус ходит?» (видимо, решила, что это какой-то врач))))
… показать весь текст …

Илюша трёх лет выкрасил весь пальчик синим фломастером.
Бабушка увидела:
-Илюшка, посмотри какой пальчик некрасивый синий стал! Зачем выкрасил?
Илюша смотрел-смотрел на палец, подумал и говорит:
-Да, некрасивый!.. Выкрашу его голубым!

Матвей, 5 лет.
Увидел чихуахуа.
— Давайте купим чихуахуёнка.

На часах 7 утра. Мирно посапываю в своей постельке, никого не трогаю, тут в спальню врывается деть, падает мне на спину, свешивает руки и ноги и выдаёт:
— Мамочка, я как сгущёнка… Не, ты как мёд, а я — маленькая малинка… А ещё мы как бутерброд — ты булочка, а я сыр… Давай просыпайся, идём на кухню завтрак готовить, я проголодался уже…

.
Мой старший очень рано заговорил.
Ему тогда было года два, а младший ещё и ходить не умел. Они сидели в большой комнате на одеяле, играли. И вот приходит ко мне старший и говорит:
— Мама, я Серого побил.
— За что, — спрашиваю я.
— За то, что он ХОТЕЛ меня толкнуть.
…
Хотел или не хотел, ещё неизвестно, но на всякий случай уже побил.
Вот так.

Я хожу в школу, потому что надо…

Внучка услышала хруст в коленях бабушки…
«Бабуль, они у тебя что — хрустальные?»

Выходной. Утро. Все ещё спят, но Вовка (5 лет) уже встал и слоняется по квартире. Залезает на диван, с которого может выглянуть на улицу из окна, и выдаёт:
— Мир виднеется…

(Из разговора с дочерью:)

— Недавно ещё раз прочитала А. Экзюпери «Маленький принц», хотела понять то, что в 7 лет для меня было неясным, — сказала моя дочь.
Мы никогда не обсуждали с ней данное произведение.
— Интересно, какое открытие ты сделала для себя? — спросила я.
— Я поняла, что у А. Экзюпери не текст гениальный, а гениальная творческая фантазия, — ответила она.

Сын, на фразу «попроси у бабушки», сказал:
— Я не альфонс, чтоб за счет бабушек жить.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.

Август. На улице дождь, прохладно…
У мальчика спрашивают:
-Когда у тебя день рождения?
-В августе зимой!
Недоумение…
-Сейчас август, но ещё не зима.
-Зима! Холодно уже на улице!

— Антошка! Почему твоя маленькая сестренка так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы, на голове не росли, ноги не ходили, вы бы еще не так кричали)))

— Папа, а ангел — он какой?
— Маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?,

— Степа, у тебя на колготках дырка, скажи маме.
— Мама зашьёт. У неё дома есть шилка…

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя., 8 лет